vuelta al cole

Según la OCU las familias gastan una pasta en la vuelta al colegio de los niños, parece ser que entre 1000 y 1500 euros por niño. No sé si seré la única que no lo entiende..... igual es que somos 4 hermanos y en casa siempre se ahorraban costes o igual es que mis padres me han tenido engañada durante 18 años de estudio.
El caso es que si hacemos una lista de lo que se necesita para el colegio -si eliminamos los uniformes de los privados, que tampoco entiendo que hayan de cambiarlos anualmente, con lo bien que nos quedaban a nosotros los chándals dos tallas más grandes para aprovecharlos para el siguiente curso!!!!-, si olvidamos eso, nos quedan cuatro chorradas:
. libretas: me imagino que las usarán a partir de primaria. A los niños les piden tropecientas libretas de tropecientas maneras, que si hojas cuadriculadas, que si milimetradas, que si con un margen 2. 50..... pero bueno, es que van a estudiar en la escuela de la NASA???? para tomar apuntes y hacer gráficas venden unos maravillosos packs de folios en los chinos, casi 1000 hojas por dos euros y si te sobran, como son tan finos, los usas para papel de fumar. Total, si usan libretas ya tienen edad de fumar.
Y de un año para otro se pueden reutilizar, o era a la única a la que le decían: "a ver, déjame las libretas del año pasado.... ui, si te quedan muchas páginas, arrancamos esto y alé, libreta nueva".
Otra cosa, papás, las libretas no han de ser de Pokemon, ni de Hanna Montana!!! pueden ser negras y si quieres una foto la forras como toda la vida (esto sirve también para las carpetas), con sus burbujitas y tal.

.lápices: este tema es delicado. Lápices del 2, del 1, del 3...... no te jode, y carboncillo y témperas y un lienzo de 20 x 20 m para hacer un Gernika!!!! y aunque aceptemos que los necesitan, es que los niños usan cincel para escribir y los acaban???, por Dios, si todos hemos escrito con un lápiz tamaño tampax, yo hasta he ido a urgencias por rascaduras en las manos con el folio!!!! Usad el sacapuntas y los lápices sirven de un año para otro.

.Gomas: si se las dejaran de comer servirían también curso a curso, porque nadie gasta tanta goma...... si los packs Milan vienen con cuatro, que si el patito, el cochecito.......

.Bolis: he tenido el mismo boli toda la carrera, eso dice mucho de mi a la hora de coger apuntes.... pero también a mi táctica "Último superviviente", aprendida de mis padres, usa alcohol para la tinta seca y boli nuevo.

. Fluorescentes: nunca se gastan, se secan y para eso usaremos la práctica ya conocida de mojar de tinta el cartucho. Si no se los compras tampoco pasa nada, no creo que haya nada tan importante como para marcarlo con marcador amarillo fluorescente.

. Tippex: esto si dura toda la vida, si hasta venden el líquido para hacer que dejen de estar secos.!!! Así que si lo gasta es porque el desalmado de tu niño está pintando en las mesas, paredes y si me apuras en la cara de otros niños con él. Si se pone insistente, en nuestros amigos los chinos (otra vez), venden uno que es como el biberón mágico, nunca se agota y puedes hasta enyesar paredes con él, una vez seco no hay quien lo levante del papel.

.Mochila: bueno, este es un tema interesante. Acaso nos compramos cada año un coche nuevo??? entonces porqué queremos una mochila nueva, porqué se ha pasado de moda Ronaldinho????' coño, pues haberla cogido neutra o coges el tippex y le pintas a Ronaldinho unas maracas y dices que es Carlinhos Brown.

.reglas: él sistema métrico decimal es el mismo desde hace siglos, no va a cambiar. Conclusión: reutilizables.

Así mil cosas más. Agradezco a mis progenitores que me enseñaran a reciclar cuando aún no estaba de moda y si me he dejado algo imprescindible para empezar el año escolar, avisadme!!!

refrito I, como el space de msn es historia voy a ir colgando lo que ya había escrito. Joder, no lo entiendo ni yo

estos son mis principios si no te gustan tengo otros
Resulta que dejo de mirar mis espacios cibernéticos y me doy cuenta de que han cambiado o de que nadie se pasa por ellos para reprocharme mi dejadez. Al final me voy a creer que escribo cosas para subsanar mi falta de autoestima a lo Bridget Jones. Bueno, el caso es que desde que mis "gordis" han dejado de formar parte de mi vida para darme a la vidorra del funcionariado temporal ya no sé con quien meterme.
Se abren ante mi nuevas perpectivas de profundizar psicológica y vitalmente, pero a pesar de mis buenas intenciones en el antiguo blog soy incapaz de inmiscuirme en temas de relativa importancia tales como el sexo, el sexo o el sexo.
Tanto es así que he decidido escribir una carta a un importante y reputado psiquiatra para ver si puede ayudarme en este fluir a la deriva que llevo y que me deja aplatanada y poco receptiva a las cosas importantes de la sociedad. Ahí va, a ver qué os parece:

"Querido doctor,
hace días que no encuentro mi lugar en el ciberespacio en particular, y en la vida en general. Mi foco de atención crítica y tabla de salvación ante mis evidentes carencias emocionales, ha dejado de tener un papel primordial en mi plano afectivo.
Necesito algun tipo de ayuda que me guie a la hora de hacer mis juicios de opinión, y no, no quiero formar parte del Foro de las Familias ni del PP...
Quiero volver a tener las cosas claras, saber quién es bueno y quién no. Tener un esquema espiritual jerarquizado, un referente..."

Atentamente,
M Luisa

Os coloco la respuesta del psiquiatra a mi misiva:

"Querida paciente con cuadro clínico complejo,
mi diagnóstico no puede hacerse esperar. Evidencio en su forma de escribir un patente desequilibrio mental con tendencia al suicidio y clara vocación asesina. Necesitamos arreglar estas desviaciones lo antes posible, aquí le paso el listado de medicamentos que ha de tomar:"

Bueno, no os coloco el listado, pero si mi respuesta después de días de tratamiento:

"Querido señor hijo de puta,
mi optimismo al llamarle doctor iba a la par que el que tenía Bush cuando intentaba resolver los sudokus del diario matutino. Su bien intencionado tratamiento funciona de maravilla, los primero cinco días conseguí que la cama se moviera, mis gatos hablaran y mi habitación se llenara de hombres desnudos con sólo una toma de cinco Prozacs al día.
Mi serotonina estaba por la nubes, y a pesar de las leyendas urbanas no conseguí llegar al orgasmo al estornudar, pero si que deje de pensar en gordas y jefes casposos, usted tenía razón en eso, pequeño asesino de mentes.
El Valium, Placydil, Dyazepam, Fluvoxamina, Trazodona, etc. me fueron genial para sentir mareos, náuseas, falta de concentración, estreñimiento,..... pienso que también me irían genial para metérselos uno por uno por el culo a ver si le curan a usted.
En cuanto a la idea de plasmar mis emociones en un bloc a través de dibujos, ha ido muy bien. La sequedad de boca que padezco debido a la medicación no me permite otra via de expresión porque tengo la boca como un zapato, el inconveniente es que cada vez que quiero escribir los relajantes me incapacitan para mover las manos y sólo hago rayas sin sentido. Mis amigos ya no me telefonean, porque si me paso con los ansiolíticos me dan convulsiones y no para de moverme o de rayarle las paredes de casa cuando quiero decirles algo.
Mi vida, como ve, ha mejorado, ya no tengo que hablar con nadie, no puedo ir a trabajar porque agujereo el teclado o me quedo dormida encima, y el sexo no me importa,.. me he convertido en una especie de muñeca inchable.
Por todos estos motivos quería darle las gracias a usted, pensaba denunciarle pero en el colegio de médicos me han tomado por loca, ya que aún conservo efectos secundarios tales como agresividad, vómitos y trastorno del sueño, con lo cual no han visto con buenos ojos que les lanzara la grapadora cuando me han dicho que necesitaban su número de adscripción. Dado que no puedo hacer nada más que lamentarme, desearía profundamente que un día de estos su corazón dejara de latir por consecuencia directa de un envenenamiento premeditado, pero mi nuevo gurú, un psicólogo argentino me ha comentado que debo desviar los pensamientos agresivos de mi mente a través de otro tipo de actividades, por eso mientras le escribo estoy tirando bolas de papel con agua a la encantadora de mi vecina"

Atentamente,
yo

REBAJAS

Hay dos momentos únicos en un año que nadie se debe perder y que nos llenan de incertidumbre y mariposillas en el estómago días antes de que ocurran. Uno, es el debate del estado de la nación, por los datos de audiencia se conoce que el 90% de los españoles pedimos fiesta esa fecha para poder verlo en directo. El otro, las REBAJAS!!!!!.
Sí, quién no ha acudido los días previos a tal acontecimiento a dar por culo a los/as dependientes para poder probarse todo lo que nos gusta y seleccionar la talla para el día D. (D de Rebajas :-/ ). Es una táctica poco valorada, pero que permite ahorrarte las larguísimas horas de espera delante del probador, me han llegado rumores de mujeres que han pasado toda la gestación allí con la mala suerte de que cuando les toca el turno la talla, evidentemente, no les va.
Pero claro, no todo el mundo podemos llevar a cabo tal estratagema y nos vemos obligados a ir a pelo, es decir, el 1 de Julio o el 7 de Enero abarrotamos las tiendas de Inditex y esperamos pacientemente en la cola del probador y en la de cajas (quejaros luego de las colas en la Administración Pública.....). Si esto ocurre mejor tener en cuenta ciertas premisas:

1. Nunca está tu talla. Si vas por la mañana, no está repuesta. Si vas por la tarde, se ha vendido. Si vas a la apertura, las dependientas saben que quieres esa talla y la han escondido, como parte de la conspiración mundial que te persigue.

2. Ojo con las montañas de ropa de las mesas, son como las arenas movedizas, te atrapan. En ocasiones, al acabar la temporada se han encontrado a personas enterradas debajo del téxtil.

3. Esas personas que doblan no son madres, son l@s trabajadores, así que no les pidas que te hagan un zurcido en los pantalones que se te acaban de romper y mucho menos les pidas dinero para el metro, porque con lo bien pagados que están como poco te envían a la Luna de un puntapie.

4. "no quieres lo que otros se llevan". Culo veo, culo deseo NOOOOOO. Seguramente, lo que a ellos les queda bien te quedará a ti como al payaso de Mikolor y mañana tendrás que volver a la cola para retornar el producto.

5. Porqué quieres pasar por allí donde no se puede (esto es trasladable a las discotecas), a ver, tenemos un problema con la relación volúmen-espacio????? Intentaríamos pasar conscientemente por una vagina una cabeza del tamaño de un limón???? Conscientemente NO. Luego están los partos, jaja

6. No hagamos caso a los carteles. Serán grandes, serán rojos, tendrán signos de exclamación y grandes % de descuento, pero nunca dicen la verdad. Es como mirar a Aznar y pensar que es de centro, no es creible, pues un cartel de descuento tampoco.

7. Finalmente, cuando llegues a casa olvida las bolsas en un rincón. Deja pasar el mes legalmente establecido para devolver las prendas, entonces ábrelo y mira lo que compraste. Sí, sí, ...... Agatha Ruíz de la Prada viste mejor, pero dado que ya ha expirado el plazo te lo tienes que quedar.


Bueno, seguramente hay más cositas que tener en cuenta, pero estas me parecen importantísimas. Una cosa más, si alguien quiere morir torturado y luego que su familia reclame indemnización, que vaya a esos grandes almacenes donde nuestro querido amigo y mejor artista Carlos Baute hace la promoción, os encatara: te envío poemas de mi puño y letra!!! ( y como te descuides te fusilo con una metralleta)

CUENTOS

Estoy intentando seleccionar una pequeña biblioteca para Neus y tengo una total confusión sobre qué títulos escoger. Mis opciones eran las siguientes pero me asaltan las dudas sobre su contenido:

CAPERUCITA ROJA: un clásico, el primero de la lista, pero después de leerlo en profundidad no me veo capaz de explicar a mi hija cómo es posible que una niña vaya en pleno siglo XX con una capa color rojo como si saliera del siglo XVI español y una cesta de frutas para la abuela que vive en un bosque y no está bailando en Benidorm con el IMSERSO . No sólo eso, sino que la niña habla con un lobo!!!! Mira, esto lo podría entender, pero como coño le explicas que el lobo es transexual pero se mete en la cama para tirarse a Caperucita.
Y luego está lo del canibalismo-sexual que hay implícito, o sea que el lobo se come a la abuela pero viene un leñador (mito erótico total), le abre el vientre y saca a la abuela enterita, con lo cual se entiende que el animal ha tragado al estilo boa africana, sin masticar. No sé, creo que Caperucita lo dejaré para más adelante.

CENICIENTA: mmmm, aquí no tengo dudas, tengo grandes dudas. Una chica que es obligada a limpiar la casa de sus hermanastras, ninguneada por éstas, que recibe a un tío que lleva un zapato para encontrar a su amor y que habla con un Hada que transforma una calabaza en una carroza???? A ver, esta tía toma psicotrópicos para paliar su depresión por ser una chacha amargada, porque mira lo de la calabaza pasa, pero nadie en su sano juicio puede creerse que un tío coja un zapato para encontrar a su mujer, en todo caso cogerá un sujetador de la talla 120 e irá probando.

BLANCANIEVES: éste me hacía especial ilusión por lo de las nieves, pero como vas a educar a un bebé si le dices que la susodicha se va de okupa a una casa con siete hombres y encima, mientras éstos trabajan, se mete manzanas adulteradas que le da cualquiera que pasa por la calle. Sin hablar de que luego se pasa media vida dormida, viendo cómo la besan cantidad de tíos!!! A mí no me engaña, se hace la dormida y cuando llega el macizo despierta milagrosamente.

JUAN Y LAS HABAS MÁGICAS: o el niño que trafica con transgénicos, porque unas habichuelas normales no se plantan, crecen al día siguiente y te suben a un mundo paralelo.... espera, hay unas pastillas que si lo hacen..... pero bueno, el caso es que además asesina a un gigante por dinero!!!! Este niño tendría cabida en el sistema penitenciario español en cuanto cumpliera la mayoría de edad.

Pues había pensado en estos cuatro títulos en principio, pero no quiero que mi hija crezca así y acabe por no ir a misa los domingos, leer el País, ver Cuatro, escuchar a Sabina y votar a la izquierda. Faltaría más!!!!!!!!! Que acabaría por tatuarse en el culo la hoz y el martillo y ayudando en servicios sociales a la purria de la ciudad!!!!!

Así que he decidido leerle un solo libro donde están todas las virtudes del ser humano: la Biblia: masacres, parricidios, incesto, onanismo, putas, lapidaciones a putas, ..... en fin, que me saldrá una niña recta y moralmente perfecta, como Dios manda.

hubo un tiempo en que no era tan irónica, jaajjaja, pero joder, ya no me acuerdo. Entonces escribía cosas así y como tengo mi super página olvidada y he hecho limpieza de cd's, lo rescato.


Si me deprime la lluvia?
Es posible que sienta cierta envidia hacia ella, tan liviana, delicada a veces, destructora otras, escurridiza siempre.
Declaración de principios: quiero ser como la lluvia, quiero poder filtrarme por todos los lugares a los que no llega mi torpeza humana, recorrer las calles con la seguridad de que no me vas a atrapar. Quizás el sol me alcance cuando no haya completado mi camino, y me absorba, me evapore sin dejar rastro.
Para buscarme tendrías que mirar entre las nubes, y ya se sabe, eso no es fácil. Esquivar aviones, dioses y semidioses y lo que es peor, a ver quién sube hasta ellas!!!.
Alguien más cauto esperará a que vuelva a dejarme resbalar por su cabello, por sus mejillas,..... al dejar olvidado su paraguas en el oscuro rincón de algún lugar, puede que en la mesa de la cafetería donde estuvo contigo o soñó estarlo.
Cuando el viento empuje mi refugio de algodón y la zozobra nos haga temblar, volveré a deslizarme insolente por tus extremidades, por la tierra seca, por las plantas, por la colmena de edificios que forman la ciudad.

A qué quieres ser lluvia ahora? Ser imprevisible pero anunciar visita.

Sal pica el agua mis pies al bajar de este frío y cargado autobús. Abro el paraguas y busco corriendo la boca del metro.

MIS QUERIDOS TRANSPORTES PÚBLICOS

Hay algo peor que madrugar para ir a trabajar, madrugar para ir a trabajar en transporte público.
Yo reconozco que mi vena antisocial se intensifica en esta situación, las hormonas del estrés no las gestiono, pasan todas donde se ubica mi carácter borde en el cerebro, o sea, pasan a todo el cerebro y cuando me doy cuenta estoy echando una mirada fulminante a todo aquel que ose cruzarse conmigo.
En un mismo trayecto he asesinado visualmente a todo el vagón, pero es que parece que cuando la gente coge el metro, ferrocarriles o bus, se transforma en el viajero cabrón que todos llevamos dentro y si a esto añadimos las comodidades de estos equipamientos públicos me queda una gran lista de cosas que odio o que no entiendo y que según las teorías psicológicas actuales he de plasmar para evitar la frustración interna que generaría en mi.
Así que allá va:

- Que se me escape el tren. se te puede escapar un tren, porque te has dormido por ejemplo, pero que se te escape porque el gilipollas de turno le ha dado por buscar la tarjeta en la única puerta de entrada que funciona..... eso debería ser delito, búscala antes de entrar capullo!!!!! o apartate a un lado que vengo sin cafeína y no respondo de mis actos.

- "dejar salir antes de entrar". Antes pensaba que eso era lo normal, ya no, ahora entiendo que los pasajeros pasen de este precepto, puesto que parece ser que antes de que se acerque el tren a la estación, los guardias de seguridad se dedican a amenazar a todas las personas que están esperando en el andén, por eso cuando tú quieres bajar, ellos amablemente te empujan hacía dentro nada más abrirse las puertas.
Que no bajas en la estación correspondiente, pues no, pero has salvado tu vida y tienes que estar agradecida.

-si hay espacio al fondo porque todo el mundo se coloca en las puertas. Un misterio junto con el del hombre que se asoma al andén desde el vagón cada vez que para y justo en el momento que pitan las puertas, con lo cual las demás tampoco se cierran y estás 10 minutos esperando a que el susodicho crea conveniente meter su cabezón dentro.

- Relacionado con el anterior, los pasajeros que entran cuando queda un centímetros para el cierre de puertas. Pero lo mejor de todo es .... que entran!!!!, eso sí, igual se han de dejar al otro lado la mano, el pie, la pierna, una mitad del amigo, de la pareja, etc (bueno, mientras sea la mitad buena....)

- Los ventiladores que expulsan agua a la entrada de Plaza España. Especifico porque nunca los había visto, pero de buena mañana te colocan unos 5 ventiladores gigantes que esparcen agua encima de ti, eso es bueno si no te ha dado tiempo a entrar en la ducha. Se rumorea que a las horas de obertura, la gente se lleva el jabón y allí se asea.

- Los asientos reservados. Bueno, esto es especialmente cabreante cuando estás preñada o jodida (uis, estos conceptos van juntos no????). Me he pasado medio embarazo de pie entre los asientos azules, mientras la gente me miraba la enorme barriga, o pensaban que estaba muy gorda o que me había comido un niño para desayunar.

- El muelle que une los vagones y donde colocan un "prohibit estacionar". A ver, para empezar yo no estaciono, eso lo hacen los coches y de momento no te lo puedes llevar al tren. Y si no quieres que nadie se coloque allí porque hay barras para sujetarte!!!!! y aunque no las hubiera, a las 8 de la mañana donde se coloca uno si no es en el muelle, porque los vagones parecen pantallas de tetris, tienes que buscar como encajar con el pasajero de al lado: axila en la cara, pelo en la cara, mano en el culo, niños enganchados a las barras como monos......

- Los asientos paralelos a las ventanas de los nuevos vagones. Sí, esos que son cuatro en línea. No es que no quepan cuatro personas, es que no caben dos!!! sólo se me ocurre que sean diseño japonés, que como son más estilizados que los europeos o que sean para niños y no estén indicados.
En todo caso es un logro que quepan las personas reglamentarias, y si lo hacen fijaros que cuando uno se levanta para marchar se lleva con él al resto. Más o menos, como cuando intentas sacar un libro de una estantería repletita, tú sabes que el libro ha entrado ahí, pero no sabes que cuando lo quieras sacar saldrá toda la hilera.

- los periódicos gratuitos. Alguien sabe porqué esos periódicos destiñen???? primero los esquivas en las entradas de las bocas del metro, luego los tienes que esquivar en el vagón cuando la gente se empeña en leerlo abierto de par en par con 200 personas apretadas a su alrededor y encima te mira como diciendo: "ehhh, no lo leas, si querías uno no haberlo esquivado", ajajajaj

- los pasillos que comunican líneas. Unos vienen y otros van, pero todos nos empeñamos en ir ocupando todo el pasillo, con lo cual vas a chocar con el que viene de cara, pero te apartas???? no!!! nunca, eso es renunciar a tu dignidad. Sólo te queda confrontación directa y para eso lo mejor es tener mucho pecho o depurar la técnica de codos fuera.

- las tarjetas gigantes de TMB. Cómo es posible que en Madrid sean tan pequeñas y aquí tengas que llevarlas en la funda del carnet de conducir porque no caben.......

- el tío que te habla cuando llevas los auriculares puestos. Por eso la expresión corporal tendría que ser asignatura obligatoria, no hay persona menos receptiva que yo por las mañanas, además de mi cara, llevo auriculares y leo!!!!

Ufff, pues si lo leo no me parece tanta cosa. Me he quedado más tranquila, igual no soy tan antisocial.



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la guardería

Cómo diría Rubianes, a mi la guardería me la suda por delante y por detrás, pero entiendo que sea bueno para los bebés relacionarse con seres de su edad. Así que, hoy hemos ido a visitar la primera guardería, en teoría la mejor............ ´
y qué hemos aprendido????' muchas cosas, cronólogicamente la cosa ha ido así (rectifícame Txetxi si me equivoco):

16.05 llegamos tarde como siempre, pero hemos de esperar a la dire que nos guiará en la visita.
16.10 sale un troll con una bata a rayas blanca y azul de una habitación, se acerca a nosotros y nos damos cuenta de que es en realidad una mujer, sólo que el pelo no se lo ha lavado desde que nació.
Sin presentarse nos encierra en una sala llena de juguetes.
16.11 lo primero que tenemos que conocer es el proyecto educativo. Empieza el discurso con las palabras mágicas "inteligencia emocional", claro, yo ya le iba a decir que no siguiera que nos ibamos pero es que ha sido empezar a hablar y no parar.
16.12 -17.30 (en la sala de juegos de pie), todos los que no habéis ido a la guardería sois unos retraídos, unos fracasados de la sociedad, tenéis dificultades de aprendizaje y no tenéis alternativas para hacer frente a los problemas que os plantea el entorno. Seguramente acabaréis resolviéndolos -esto es literal- "dando al alcohol, las drogas, el sexo o las pastis"...... Es aquí donde confieso que NO FUI A LA GUARDERÍA, ahora entiendo porque por más que mi padre me daba la guitarra no podía dar un acorde, porque me gusta la cerveza y porque follo tanto. A las drogas y las pastis no me he enganchado aún, pero mi carrera no me ha servido para nada y no me he podido tirar aún a Brad, así que si soy una fracasada.

Hasta los tres años tenemos plasticidad neuronal, con lo cual las guarderías, especialmente la suya, ayudan a formar la red neuronal del niño para hacer frente a la sociedad. El niño experimentara para dar respuesta a sus frustraciones, eso sólo lo puede hacer en un micromundo como el que hay allí, en su casa no, porque sus abuelos son gilipollas y sus padres le dan lo que quiere, es un pequeño tirano que gobierna en su casa porque "los muebles no le plantan cara" (esto es verídico).

Así que, cuando empiezan P3 si no han ido a l'escola bressol, ya no tienen plastilina en el cerebro, sino barro y que pasa cuando moldeas algo de barro y se seca "qué pasa???!!!eh, qué pasa?!!!! -agradezco a Sergi que en ese momento haya mirado al techo, a la cocinita de juguete, a la calle, a sus zapatos, a sus uñas, etc para no contestar y me haya dejado a mi con el marrón, claro se nota que él si ha ido a la guardería y da solución a los conflictos y yo no- así que contesto, pues lo rompo y hago otro, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, romperlo no es la solución, nunca (que se lo digan a mi madre con los regalitos de cerámica que le traen de los viajes....), ese niño ya está perdido porque no tiene plastilina, tiene barro. Por lo tanto, el niño arcilla se jode, el niño plastilina aún puede ser salvado por la madre guardería!!!

Es importante este concepto de moldear, porque el niño en esta etapa cristaliza. Eso no quiere decir que lo dejes flexible y cuando vuelvas a por él a los dos años se te haya convertido en una figura de Swaroski, no, lo que pasa es que como da respuestas diferentes a los estímulos se queda con los válidos y los graba en su cerebro. Por ejemplo, " que el niño A quiere un juguete que tiene el niño B, pues espera a que B se vaya a otro sitio para cogerle el juguete" (verídico), soluciona el problema y no crea conflictos, lo graba y lo usará cuando sea mayor..... A ver, o sea, que el niño A de mayor o será banquero o político o ladrón.
En cambio el especímen que ha estado con sus padres no será nada de eso, somatizara, eso es que vomitará, se cagara encima. etc cuando quiera algo y además tendrá problemas emocionales, de adulto, no hay más que ver a las maltratadas (verídico también).

Por todos estos motivos y más que no puedo resumir, el bebé tiene que ir a la guardería, pero pasará una etapa de adaptación en la que con su mente malévola llevará a cabo acciones para que no lo llevemos más. Esas acciones parece ser que son vómitos, cacas, no comer, no dormir,.... lo que hemos llamado antes somatizaciones, vaya que el primer día en la guardería debe ser cómo la salida de las discotecas a las 7h de la mañana, sólo faltaran los vasos de cubata rotos por el suelo.
Pero si vences al niño, si no cedes, en un mes se pasará y tu hijo será un ser íntegro, autosuficiente y resolutivo, sabrá esperar porque en esta vida "esperar es necesario" (verídico), en definitiva, será un niño como Dios manda que estará integrado en la sociedad, o sea que será como diría también Rubianes, "un gilipollas de dos pares de narices".

comida china

Hay cosas imperdonables en la vida de las personas, como por ejemplo ser del Madrid, ser pepero o........ser del Madrid, ser pepero y otras que deberían ser sancionables.
De estas últimas me ocuparé hoy, en concreto de una: comer comida china.
Para los que no se han dado cuenta aún, los restaurantes chinos que hay en este país no son muestra alguna de la verdadera comida china; acaso algún iluso se ha creído que en un país de más de 1300 millones de habitantes se comen un plato que se llame "Familia feliz", coño, que son caníbales!!!! y aún peor, pero como van a estar los chinos tan delgados comiendo la cantidad de platos que te ponen en los restaurantes!!! con tal cantidad de comida en las mesas de los ciudadanos chinos el eje de la tierra se habría ido a tomar por culo, descompensado por tanto peso, es una regla de tres perfecta, si todos los chinos se ponen a saltar sentimos un terremoto en todo el planeta, pues si todos los chinos están obesos la tierra se vuelca.
Pero nosotros entramos felices en el restaurante que ya tiene un nombre raro, como Dragón feliz, Gran Muralla o Chino alegre...... y ala, a pedir, que somos 20, "20 verdad???", "si", "pues cogemos el menú para 40 personas que no nos quedemos cortos", y empiezan a traer fuentes de arroz tres delicias, aunque nadie te puede definir las tres delicias; está todo cortado tan pequeñito que ni les serviría para cocinar a los diminutos y por supuesto de tres nada, allí hay de todo.
Cuando aún no has acabado las 100 fuentes de arroz, el pan de gamba de aperitivo y el pan chino (a nadie se le ocurriría comer una paella con un croissant, pues si vas a un chino te zampas el arroz con una masa dulzona), llega un desfile de platos que nadie conoce: pollo agridulce, la familia feliz, pollo gong bao, foo yung, chow mein, etc. El problema es que tal como los trae el camarero los canta y los coloca donde puede, tú que ya no tienes la carta ....y sin la carta, es como tener un juguete de los Kinder sin instrucciones, que no se puede hacer nada, porque no podrás adivinar nunca si lo que comes es ternera, el pollo, genitales de caballo o spaguettis.
Así que no te queda otra que probar de cada plato algo, principalmente todo el mundo se comerá las almendras que usan como guarnición, no porque estén buenas, sino porque tienes la certeza de que son almendras.
Así que después de una hora recibiendo platos, sabes que llega el momento de pedir el postre cuando no ves al amigo que tienes sentado en frente. Pides la carta, pero te has inflado de arroz, de masa, de pan de gamba y de mierdas varias, así que no te entra ni un flan de piñones en el cuerpo, por lo que el grupo decide saltárselos y pedir el café yyyyyyyyyy................. el chupito!!!
Vale, en su sano juicio nadie se bebería algo que tiene de coletilla "de jazmín" o "de lagarto" y que además te lo traen sin precintar en una botella sospechosa, pero qué demonios!!! has comido un plato que tenía trozos de algo que se movía, así que te atreves, lo tomas y cuando has acabado buscas desesperadamente la botella de agua que no habéis pedido porque claro, con la comida china pega la sangría. Conclusión, esa noche ya puedes beber lo que quieras que la garganta no lo va a notar y además te queda el consuelo de que los vasitos donde lo bebes lo puedes robar para completar tu vajilla.

PANDEMIA

Ante el aumento de la OMS del nivel de riesgo de la gripe porcina o virus H1N1, como les gusta llamarlo a los políticos, me he visto obligada a abrir un blog para dejar testimonio de la lista de cosas que me quedan pendientes por hacer antes de morir. Viene a ser una cosa cómo en la película de "Ahora o nunca", sólo que ni soy americana, ni negra, ni tengo un amigo rico.
Así pues, esta es mi lista, se aceptan proposiciones, siempre queda algo en el tintero o hay alguna mente más perversa que la tuya.

- en primer lugar, tirarme a Brad Pitt. Un tío como este, que tiene ya casi 100 años y aparenta 80 menos tendría que ser declarado Patrimonio de la Humanidad e integrado a la asistencia social de los países como medicamento terapeútico para que todas las mujeres pudieran beneficiarse.

- acabar de pagar el piso para que Neus lo use de picadero. Esto es básicamente imposible, porque de todos es sabido que las hipotecas no se pueden pagar, están hechas de tal forma que pagas y pagas hasta la eternidad, tú no te has dado cuenta pero en la letra pequeña ya lo indica, sólo que te ciegan con euribores y tipos de interés para despistarte.
En fin, que Neus se folle a quien quiera que le seguiré pagando el piso.

- Ir a un concierto de The Beatles. Qué pasa!!! que Genesis no han sustituido a miembros, o Queen.... y qué que ahora hagan mierda!!!, siguen siendo grandes grupos de la historia musical, sólo tener una entrada ya te revaloriza, jajjaa

- Ver retirarse a Raúl........ bueno, esto es también una quimera.

- Pagar un café en Barcelona por menos de 1 euro en una cafetería, vale, en una cafetería con licencia de actividad, que cómo diría una amiga: hay una peluquería muy barata donde venden otras cositas, jajajajaaj

- Disfrutar del día que David Bisbal deje de cantar. Joder, que culpa tienen mis oídos de que él haya decidido nacer y dedicarse a la música, y porque grita cuando acaba las frases en una vocal, una O es una O, gritada o no.

- Ir a EEUU. No es un interés sólo turístico-cultural, es que quiero comprobar si hay tantos gordos como salen en la tele y claro, esencialmente, quiero que me registren en uno de sus aeropuertos. Además. igual me encuentro a Brad Pitt comprando y cumplo mi deseo número 1. Si Mahoma no va a la montaña, la montaña va a Mahoma.

- Ir a los Goya, subir al escenario y cagarme en la SGAE.

- Ir a trabajar una mañana y encontrarme a 10 compañeros cachas desnudos tramitando detrás del ordenador.

- Uis, este es importante: que mi título universitario me sirva para algo más que para estar arrugado en el armario. Cuando digo arrugado, es arrugado, porque no sé a que genial mente pensante se le ocurrió dar un documento oficial en tamaño DIN A3, muy práctico para fotocopiar y para guardar. Menos mal que cuando trabajaba este susodicho no lo hacía en el ministerio del Interior, porque si no no sé donde cojones meteríamos el DNI.


En esencia sería esto, a voz de pronto no se me ocurren más , espero que la pandemia se retrase para que pueda cumplir algunos de ellos y sobre todo que no acabe antes con Brad Pitt!!!!!!!.