MIS QUERIDOS TRANSPORTES PÚBLICOS

Hay algo peor que madrugar para ir a trabajar, madrugar para ir a trabajar en transporte público.
Yo reconozco que mi vena antisocial se intensifica en esta situación, las hormonas del estrés no las gestiono, pasan todas donde se ubica mi carácter borde en el cerebro, o sea, pasan a todo el cerebro y cuando me doy cuenta estoy echando una mirada fulminante a todo aquel que ose cruzarse conmigo.
En un mismo trayecto he asesinado visualmente a todo el vagón, pero es que parece que cuando la gente coge el metro, ferrocarriles o bus, se transforma en el viajero cabrón que todos llevamos dentro y si a esto añadimos las comodidades de estos equipamientos públicos me queda una gran lista de cosas que odio o que no entiendo y que según las teorías psicológicas actuales he de plasmar para evitar la frustración interna que generaría en mi.
Así que allá va:

- Que se me escape el tren. se te puede escapar un tren, porque te has dormido por ejemplo, pero que se te escape porque el gilipollas de turno le ha dado por buscar la tarjeta en la única puerta de entrada que funciona..... eso debería ser delito, búscala antes de entrar capullo!!!!! o apartate a un lado que vengo sin cafeína y no respondo de mis actos.

- "dejar salir antes de entrar". Antes pensaba que eso era lo normal, ya no, ahora entiendo que los pasajeros pasen de este precepto, puesto que parece ser que antes de que se acerque el tren a la estación, los guardias de seguridad se dedican a amenazar a todas las personas que están esperando en el andén, por eso cuando tú quieres bajar, ellos amablemente te empujan hacía dentro nada más abrirse las puertas.
Que no bajas en la estación correspondiente, pues no, pero has salvado tu vida y tienes que estar agradecida.

-si hay espacio al fondo porque todo el mundo se coloca en las puertas. Un misterio junto con el del hombre que se asoma al andén desde el vagón cada vez que para y justo en el momento que pitan las puertas, con lo cual las demás tampoco se cierran y estás 10 minutos esperando a que el susodicho crea conveniente meter su cabezón dentro.

- Relacionado con el anterior, los pasajeros que entran cuando queda un centímetros para el cierre de puertas. Pero lo mejor de todo es .... que entran!!!!, eso sí, igual se han de dejar al otro lado la mano, el pie, la pierna, una mitad del amigo, de la pareja, etc (bueno, mientras sea la mitad buena....)

- Los ventiladores que expulsan agua a la entrada de Plaza España. Especifico porque nunca los había visto, pero de buena mañana te colocan unos 5 ventiladores gigantes que esparcen agua encima de ti, eso es bueno si no te ha dado tiempo a entrar en la ducha. Se rumorea que a las horas de obertura, la gente se lleva el jabón y allí se asea.

- Los asientos reservados. Bueno, esto es especialmente cabreante cuando estás preñada o jodida (uis, estos conceptos van juntos no????). Me he pasado medio embarazo de pie entre los asientos azules, mientras la gente me miraba la enorme barriga, o pensaban que estaba muy gorda o que me había comido un niño para desayunar.

- El muelle que une los vagones y donde colocan un "prohibit estacionar". A ver, para empezar yo no estaciono, eso lo hacen los coches y de momento no te lo puedes llevar al tren. Y si no quieres que nadie se coloque allí porque hay barras para sujetarte!!!!! y aunque no las hubiera, a las 8 de la mañana donde se coloca uno si no es en el muelle, porque los vagones parecen pantallas de tetris, tienes que buscar como encajar con el pasajero de al lado: axila en la cara, pelo en la cara, mano en el culo, niños enganchados a las barras como monos......

- Los asientos paralelos a las ventanas de los nuevos vagones. Sí, esos que son cuatro en línea. No es que no quepan cuatro personas, es que no caben dos!!! sólo se me ocurre que sean diseño japonés, que como son más estilizados que los europeos o que sean para niños y no estén indicados.
En todo caso es un logro que quepan las personas reglamentarias, y si lo hacen fijaros que cuando uno se levanta para marchar se lleva con él al resto. Más o menos, como cuando intentas sacar un libro de una estantería repletita, tú sabes que el libro ha entrado ahí, pero no sabes que cuando lo quieras sacar saldrá toda la hilera.

- los periódicos gratuitos. Alguien sabe porqué esos periódicos destiñen???? primero los esquivas en las entradas de las bocas del metro, luego los tienes que esquivar en el vagón cuando la gente se empeña en leerlo abierto de par en par con 200 personas apretadas a su alrededor y encima te mira como diciendo: "ehhh, no lo leas, si querías uno no haberlo esquivado", ajajajaj

- los pasillos que comunican líneas. Unos vienen y otros van, pero todos nos empeñamos en ir ocupando todo el pasillo, con lo cual vas a chocar con el que viene de cara, pero te apartas???? no!!! nunca, eso es renunciar a tu dignidad. Sólo te queda confrontación directa y para eso lo mejor es tener mucho pecho o depurar la técnica de codos fuera.

- las tarjetas gigantes de TMB. Cómo es posible que en Madrid sean tan pequeñas y aquí tengas que llevarlas en la funda del carnet de conducir porque no caben.......

- el tío que te habla cuando llevas los auriculares puestos. Por eso la expresión corporal tendría que ser asignatura obligatoria, no hay persona menos receptiva que yo por las mañanas, además de mi cara, llevo auriculares y leo!!!!

Ufff, pues si lo leo no me parece tanta cosa. Me he quedado más tranquila, igual no soy tan antisocial.



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la guardería

Cómo diría Rubianes, a mi la guardería me la suda por delante y por detrás, pero entiendo que sea bueno para los bebés relacionarse con seres de su edad. Así que, hoy hemos ido a visitar la primera guardería, en teoría la mejor............ ´
y qué hemos aprendido????' muchas cosas, cronólogicamente la cosa ha ido así (rectifícame Txetxi si me equivoco):

16.05 llegamos tarde como siempre, pero hemos de esperar a la dire que nos guiará en la visita.
16.10 sale un troll con una bata a rayas blanca y azul de una habitación, se acerca a nosotros y nos damos cuenta de que es en realidad una mujer, sólo que el pelo no se lo ha lavado desde que nació.
Sin presentarse nos encierra en una sala llena de juguetes.
16.11 lo primero que tenemos que conocer es el proyecto educativo. Empieza el discurso con las palabras mágicas "inteligencia emocional", claro, yo ya le iba a decir que no siguiera que nos ibamos pero es que ha sido empezar a hablar y no parar.
16.12 -17.30 (en la sala de juegos de pie), todos los que no habéis ido a la guardería sois unos retraídos, unos fracasados de la sociedad, tenéis dificultades de aprendizaje y no tenéis alternativas para hacer frente a los problemas que os plantea el entorno. Seguramente acabaréis resolviéndolos -esto es literal- "dando al alcohol, las drogas, el sexo o las pastis"...... Es aquí donde confieso que NO FUI A LA GUARDERÍA, ahora entiendo porque por más que mi padre me daba la guitarra no podía dar un acorde, porque me gusta la cerveza y porque follo tanto. A las drogas y las pastis no me he enganchado aún, pero mi carrera no me ha servido para nada y no me he podido tirar aún a Brad, así que si soy una fracasada.

Hasta los tres años tenemos plasticidad neuronal, con lo cual las guarderías, especialmente la suya, ayudan a formar la red neuronal del niño para hacer frente a la sociedad. El niño experimentara para dar respuesta a sus frustraciones, eso sólo lo puede hacer en un micromundo como el que hay allí, en su casa no, porque sus abuelos son gilipollas y sus padres le dan lo que quiere, es un pequeño tirano que gobierna en su casa porque "los muebles no le plantan cara" (esto es verídico).

Así que, cuando empiezan P3 si no han ido a l'escola bressol, ya no tienen plastilina en el cerebro, sino barro y que pasa cuando moldeas algo de barro y se seca "qué pasa???!!!eh, qué pasa?!!!! -agradezco a Sergi que en ese momento haya mirado al techo, a la cocinita de juguete, a la calle, a sus zapatos, a sus uñas, etc para no contestar y me haya dejado a mi con el marrón, claro se nota que él si ha ido a la guardería y da solución a los conflictos y yo no- así que contesto, pues lo rompo y hago otro, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, romperlo no es la solución, nunca (que se lo digan a mi madre con los regalitos de cerámica que le traen de los viajes....), ese niño ya está perdido porque no tiene plastilina, tiene barro. Por lo tanto, el niño arcilla se jode, el niño plastilina aún puede ser salvado por la madre guardería!!!

Es importante este concepto de moldear, porque el niño en esta etapa cristaliza. Eso no quiere decir que lo dejes flexible y cuando vuelvas a por él a los dos años se te haya convertido en una figura de Swaroski, no, lo que pasa es que como da respuestas diferentes a los estímulos se queda con los válidos y los graba en su cerebro. Por ejemplo, " que el niño A quiere un juguete que tiene el niño B, pues espera a que B se vaya a otro sitio para cogerle el juguete" (verídico), soluciona el problema y no crea conflictos, lo graba y lo usará cuando sea mayor..... A ver, o sea, que el niño A de mayor o será banquero o político o ladrón.
En cambio el especímen que ha estado con sus padres no será nada de eso, somatizara, eso es que vomitará, se cagara encima. etc cuando quiera algo y además tendrá problemas emocionales, de adulto, no hay más que ver a las maltratadas (verídico también).

Por todos estos motivos y más que no puedo resumir, el bebé tiene que ir a la guardería, pero pasará una etapa de adaptación en la que con su mente malévola llevará a cabo acciones para que no lo llevemos más. Esas acciones parece ser que son vómitos, cacas, no comer, no dormir,.... lo que hemos llamado antes somatizaciones, vaya que el primer día en la guardería debe ser cómo la salida de las discotecas a las 7h de la mañana, sólo faltaran los vasos de cubata rotos por el suelo.
Pero si vences al niño, si no cedes, en un mes se pasará y tu hijo será un ser íntegro, autosuficiente y resolutivo, sabrá esperar porque en esta vida "esperar es necesario" (verídico), en definitiva, será un niño como Dios manda que estará integrado en la sociedad, o sea que será como diría también Rubianes, "un gilipollas de dos pares de narices".

comida china

Hay cosas imperdonables en la vida de las personas, como por ejemplo ser del Madrid, ser pepero o........ser del Madrid, ser pepero y otras que deberían ser sancionables.
De estas últimas me ocuparé hoy, en concreto de una: comer comida china.
Para los que no se han dado cuenta aún, los restaurantes chinos que hay en este país no son muestra alguna de la verdadera comida china; acaso algún iluso se ha creído que en un país de más de 1300 millones de habitantes se comen un plato que se llame "Familia feliz", coño, que son caníbales!!!! y aún peor, pero como van a estar los chinos tan delgados comiendo la cantidad de platos que te ponen en los restaurantes!!! con tal cantidad de comida en las mesas de los ciudadanos chinos el eje de la tierra se habría ido a tomar por culo, descompensado por tanto peso, es una regla de tres perfecta, si todos los chinos se ponen a saltar sentimos un terremoto en todo el planeta, pues si todos los chinos están obesos la tierra se vuelca.
Pero nosotros entramos felices en el restaurante que ya tiene un nombre raro, como Dragón feliz, Gran Muralla o Chino alegre...... y ala, a pedir, que somos 20, "20 verdad???", "si", "pues cogemos el menú para 40 personas que no nos quedemos cortos", y empiezan a traer fuentes de arroz tres delicias, aunque nadie te puede definir las tres delicias; está todo cortado tan pequeñito que ni les serviría para cocinar a los diminutos y por supuesto de tres nada, allí hay de todo.
Cuando aún no has acabado las 100 fuentes de arroz, el pan de gamba de aperitivo y el pan chino (a nadie se le ocurriría comer una paella con un croissant, pues si vas a un chino te zampas el arroz con una masa dulzona), llega un desfile de platos que nadie conoce: pollo agridulce, la familia feliz, pollo gong bao, foo yung, chow mein, etc. El problema es que tal como los trae el camarero los canta y los coloca donde puede, tú que ya no tienes la carta ....y sin la carta, es como tener un juguete de los Kinder sin instrucciones, que no se puede hacer nada, porque no podrás adivinar nunca si lo que comes es ternera, el pollo, genitales de caballo o spaguettis.
Así que no te queda otra que probar de cada plato algo, principalmente todo el mundo se comerá las almendras que usan como guarnición, no porque estén buenas, sino porque tienes la certeza de que son almendras.
Así que después de una hora recibiendo platos, sabes que llega el momento de pedir el postre cuando no ves al amigo que tienes sentado en frente. Pides la carta, pero te has inflado de arroz, de masa, de pan de gamba y de mierdas varias, así que no te entra ni un flan de piñones en el cuerpo, por lo que el grupo decide saltárselos y pedir el café yyyyyyyyyy................. el chupito!!!
Vale, en su sano juicio nadie se bebería algo que tiene de coletilla "de jazmín" o "de lagarto" y que además te lo traen sin precintar en una botella sospechosa, pero qué demonios!!! has comido un plato que tenía trozos de algo que se movía, así que te atreves, lo tomas y cuando has acabado buscas desesperadamente la botella de agua que no habéis pedido porque claro, con la comida china pega la sangría. Conclusión, esa noche ya puedes beber lo que quieras que la garganta no lo va a notar y además te queda el consuelo de que los vasitos donde lo bebes lo puedes robar para completar tu vajilla.